¤ Queer as Folk Community ¤

Photos Détournées
Sources http://www.qaftalk.com + Marido + Willa


Brian : ET - téléphone - maison.	Michael : Oh mon dieu ! Brian : Eh oui, ta mère squatte ma lampe à UV pour faire du bronzage intégral!


Hal : Merde, l'accessoiriste a mis du sel dans mon café !!	Emmett : Oui, je ressemble à Dingo avec ce chapeau, et alors ??


Justin : Beurk, les filles pourraient ranger leur vibro !	Gale : Si tu dis encore que je suis moche avec ma barbe, je t'explose!


Melanie : Avec une bouche comme ça, elle devrait être hétéro.	Divina : Passe-moi ta perruque!!!! Debbie : Ok, mais rend-moi mon collant !


Ben : OTYVHDIJAFE... non décidément, je dois changer de lunettes!	Brian : Tiens, je mangerais bien du concombre ce soir!


Gale : si je me cache derrière ma main, ils ne me verront plus... ils me laisseront enfin tranquille!	Gale : Cowen et Lipman vous ont dit que Brian était un gentil garçon? Vraiment?


Gale : Oh les cons, c'est de la vraie!	Gale : Les cons ! C’est du gaz hilarant !


Gus : Il faut qu'elle arrête le tricot!	Melanie : Il faut VRAIMENT qu'elle arrête le tricot!!!


Gale : Je joue dans une série gay ? Vous êtes sûr ?	Hal : Oh mon Dieu! Sharon m'a piqué ma perruque!


Brian : Donc Dusty est d’accord pour qu’on lui dépose Gus. Ensuite on va faire les courses. Il faut que je pense à prendre les bons de réduction… il faudra qu’on passe chez le fleuriste aussi.	A la une : une femme a été signalée à la police pour avoir effrayé les passants. La suspecte est de race blanche, porte une perruque rouge et des bigoudis bleus. Elle est considérée comme non armée mais dangereuse.


Brian : Oh ! Justin m'a mis la main aux fesses! Justin : Oui, et ce n'est que la main cette fois...	Brian : C'est quoi ce mot déjà? Je l'ai sur le bout de la langue! Tiens, regarde!


Je ne sais pas ce qu'on leur trouve à ces gays, moi je les trouve laids.	Daphne : Pourquoi il y a toujours un vase devant le plus intéressant??


Brian : Tiens, si j'allais chez le pédicure?	Gale : Quelle famille de tordus, ces CowLip !!


Brian : Dites lui de me laisser tranquille ou j'appelle mon avocat ! Mel : Mais Brian, je suis ton avocat!!!	Brian : Plus de chemise propre, je dois faire la lessive.


Brian : Quoi ? Vous avez encore besoin de fric ?	Brian : Etre ou ne pas être défoncé, telle est la question...


En chœur : C’est la danse des canards, qui en sortant de la mare...	Michael : Enfin Brian, avoir 30 ans c’est pas si horrible… Te mets pas dans des états pareils.


Brian : Regarde ! Sans les mains ! Justin : Pff, mais t’as quel âge ? Deux ans ?	Rain man : Oh oh, pété…


Ted : Si tu gardes tes lunettes, tu vas avoir des marques de bronzage !	Cynthia : S’il te plait, Brian, juste une fois : toi et moi… Brian : Même pas en rêve…


Gale : Bon sang, c’est quoi déjà mon texte… allez, un petit effort…	Lindsay : Belle maman, quelle surprise !! Brian : Maman !


Brian : Je n'aurais pas dû critiquer Patrick Antosh !	Brian : C'est dur finalement d'être teinturier...


Brian : Si Debbie vient encore une fois me crier dans les oreilles, je l’étrangle.	Brian : Donc, Michael, si je te suis bien, tu as des supers pouvoirs et tu vas sauver le monde d’une menace extraterrestre ? Mais bien sûr !


Brian : S’il te plait, il me faut des places pour le concert de Barbra !!	Brian : S’il vous plait, mon Dieu, faites que Justin arrête de ronfler !


Brian : Quoi ? C’est pas un salon de thé ici ? Ah, je croyais…	Brian : Comment ça « Justin est un transexuel » ?!


Brian : Oops, j’ai oublié Gus au Big Q.	Vous pensiez que j'avais cette tête là en tombant du lit ?


Brian : Hé, Sunshine ! Tu me marches sur les pieds !	Hmm… Voler le slip de Brian : fait. Prendre Brian pour ce qu'il vaut : fait.


Michael : Tu sais qu'il existe des mecs avec de bien plus gros pénis, n'est-ce pas ? Justin : Ouais, mais… Tu sais, il paye le loyer !	Debbie : Tes ongles sont magnifiques, chéri. Brian : Je te donnerai l’adresse de ma manucure !


Gus : Pour l'amour de dieu, que quelqu'un me délivre de cette femme !!!!	David : Tu es adorable, Michael… hum… euh… Je veux dire Gus.


Michael : La saison 2 va être si mauvaise que ça ?	David : Disons simplement que je suis content de ne pas en être.


La preuve que le coup de la paire de chaussettes roulées marche vraiment.	Brian : Tu vois ce type avec la barboteuse bleue, fiston ? Je me le suis fait.


Lindsay : Bon sang Brian, si tu t'étrangles, qui je vais pouvoir taper ?	Brian : Je sais qu'il a quelques dollars et un préservatif quelque part sur lui…


Mel (pensant) : J'espère que Lindsay n'a pas remarqué ma main d'extra-terrestre. Lindsay (pensant) : j'espère que Mel n'a pas remarqué qu'il me manquait une oreille.	Fab : Mauvaise nouvelle pour toi, Randy. Ils vont me laisser partir après quelques épisodes du début de la saison 3, mais tu vas devoir rester pendant toute la saison.


Emmett : Oh mon dieu, la saison deux ETAIT aussi mauvaise qu'on le disait !	Carl : C'est la seule chose que je peux faire pour la faire taire !


Ted : Je suis le roi porno du monde!!!!!!!	Melanie : Qu'on ne me derange pas ! Je lis un article sur "Comment tuer votre petite amie" !


Brian : - Putain, Justin ! Tu n'es parti que depuis une semaine, et tu as déjà des morpions !	Justin : - Pour un vieil homme, tu as une excellente vue !


Bon ! L'un de nous va être obligé de céder et de faire le top !	Ted : Je vois des morts !


(Off) : - Bonjour, c'est David. Puis-je parler à Michael ? Ben : - Desolé, vous vous trompez de numéro. Il n'y a pas de Michael ici.	Justin : Un marché est un marché. Si tu veux récupérer ton bracelet, tu vas devoir payer mon prochain trimestre, d'accord ?


Première règle du Fight Club gay : Tu ne dois pas parler du Fight Club gay !	Brian : Bordel, pourquoi t'as piqué les fringues de Debbie ?

Après un long périple, le prince trouva finalement un sale égoïste endormi dans le château, puis embrassa le sale égoïste endormi sur la bouche pour le délivrer du sortilège de la sorcière.

Retour