Traduit pour QaF-Community.fr.st
Au juge Bruce et au docteur Bobby!
Félicitations!
10 ans de fidélité!
Bon anniversaire!
Où est Jamie?
Il a dit qu'il avait une urgence.
Je suis sûr qu'il opère plutôt
un beau mec.
au club Sodome.
Ce lieu immonde!
Où on danse.
Et où on se drogue.
Et où on fait l'amour.
Enfin, c'est ce que j'ai entendu.
C'est bien triste que Jamie
devienne un débauché
au lieu d'être un modèle pour notre communauté.
Tu as raison. J'espère qu'il finira par reprendre ses esprits.
et réaliser qu'il pourrait occuper son temps
en faisant des choses plus productives.
Oui, comme rejoindre notre groupe de lecture gay.
Parfaitement.
La semaine dernière, nous avons lu une oeuvre de Silvia Plath.
Oh.
Et cette semaine, une de
Jane Austen.
C'est le meilleur cadeau d'anniversaire qu'on pouvait nous faire.
"Gay as Blazes" revient bientôt.
Nul à chier!
BRIAN!
Pourquoi tu fais ça? Allez, rallume!
Vous voulez que je dégueule ma bière?
C'est mon feuilleton favori.
Les acteurs sont tellement mignons.
La presse dit que c'est le feuilleton
qui représente le mieux la vie gay.
Alors, pourquoi on les voit jamais sucer...
et baiser? Seigneur,
t'en as pas assez avec tes soirées. Le but de "G.a.B." est de montrer
qu'il n'y a pas que le sexe qui compte!
La vie des gays est faite de bien d'autre choses!
Comme lire du Silvia Plath?
Je préfèrerais me suicider.
Ces personnages ont des principes,
et quand on a des principes,
on n'a pas besoin d'orgasmes.
Tu as des principes quand tu n'as plus d'orgasmes.
Moi, je remercie les producteurs et les scénaristes
de donner de nous une image mature et responsable.
plutôt que narcissique et dépravée.
Bienvenue dans "l'Ile Fantastique" !
Oh, j'aimerais tant qu'ils le rediffusent.
Tu dois quand même admettre
qu'il est important que le monde hétéro
ait une image réaliste de notre communauté.
T'appelles ça réaliste?
Et qu'est-ce qu'on s'en fout
de ce que les hétéros pensent de nous.
Hey, fais gaffe à ce que tu dis,
maintenant que tu es le héros gay de l'année.
Je n'ai rien fait pour ça.
Tu as sauvé Justin.
Ils peuvent se le garder leur gode en or.
Hé, hé, hé, tu as plutôt intérêt
à venir à la remise des prix dimanche soir.
En fait... Merci.
Voilà pour toi. Dimanche ? Merde,
Y'a une partouze au Tool Shed.
Oh... Très mûr de ta part, Brian.
Et voilà notre héros
dans toute sa splendeur.
Voici le retour de "Gay as Blazes".
Chhut!
Wow, wow, ça fait mal!
C'est les gouines qui t'envoient
pour être sûres que je fasse pas de conneries.
Non. Je me suis dit qu'on pourrait en faire ensemble.
Je peux pas. Je dois rentrer.
Non, ne me dis pas que tu vas réellement devenir
un exemple pour la communauté?
Non, je laisse ça à votre série à la con.
Justin flippe encore un peu
quand il est seul trop longtemps. Ah oui, je vois.
Alors, qu'est-ce que tu fais demain?
Oh, des matricules,
quelle horreur!
Deux Super-passes pour le salon de la BD.
Accès prioritaire à tous les évènements!
Pour une overdose de BD.
Un pour moi et un pour toi.
Wow mec,
Tous les gosses de maternelle
vont être fous de jalousie!
Je prends ça pour un non.
Je pourrais partir en hurlant mais j'ai eu une dure journée.
Bon, très bien, ok.
A un de ces jours alors.
Faire la gueule, ça ne te va pas du tout.
C'est juste qu'on ne s'est pas encore vus depuis que je suis revenu.
Je pensais que ça pourrait être une bonne occasion, c'est tout.
A quelle heure demain?
6h! Au Marriott dans le centre-ville.
Je te retrouve devant.
Tu vas y aller, un point c'est tout!
Tu penses, que je vais y aller...
Où sont passées mes foutues clés?
Et ne crois pas que tu vas réussir à m'amadouer
en m'apportant des sucreries
et un sachet de beignets.
Mmmh, seigneur, ceux avec les paillettes sont délicieux.
Viens voir papa!
Allez fiston, viens!
On s'est vraiment battues
pour qu'ils te donnent ce prix.
Et bien, dis-leur de le donner à quelqu'un qui a besoin de leur approbation.
Il ne s'agit pas d'approbation!
Il s'agit d'honorer ta bravoure et ton courage.
Hé, Mel
Tu veux en goûter un?
Non. Je sais pourtant que je les ai laissées là.
Il s'agit surtout des 300 dollars par tête
qu'ils font payer pour le repas.
L'argent récolté doit permettre la création d'une crèche
et Gus pourrait en bénéficier.
Tu entends ça?
une crèche.
Hé, c'est peut-être une blague pour toi,
mais c'est en réalité très important.
Pas seulement pour la communauté, mais aussi pour Mel et moi.
C'est notre première année à l'assoce.
Je suis désolé de ralentir votre ascension sociale.
T'es vraiment con!
Ecoute chérie, J'y crois pas!
Assez de sucreries pour toi.
Ecoute-moi, Brian!
Tu ne peux pas foutre en l'air une soirée organisée en ton honneur.
Lève-toi!
Ecoute-moi attentivement.
Tu vas aller à cette cérémonie,
tu vas laisser ton dédain merdeux au garage
et te comporter comme un héros, un vrai.
Ou du moins, faire semblant
d'apprécier tout l'amour, le soutien et le travail
que tes putain d'amis ont fourni en ton nom.
Compris? Compris.
Oh, mon dieu!
Quoi, t'as trouvé tes clés?
Ohhhh!!!
Oh, mon dieu!!!
Viens fiston!
Viens voir papa!
Putain, vous avez vu ça?
"Le héros de l'année mis à nu par Howard Bellweather."
"N'y avait-il pas quelqu'un qui méritait plus"
"les honneurs de la communauté gay"
"pour son héroïsme que Brian Kinney?"
"Monsieur Kinney est un exemple lamentable"
"de l'archétype gay."
"Vaniteux et aux moeurs légères..."
Ouais, pour ça il a raison.
"On peut le rencontrer la nuit, dans les backrooms et les sex-clubs."
"Et en ce qui concerne le jeune homme qu'il a secouru suite à une violente attaque,"
"Il s'agit en fait de son jeune amant de 18 ans."
"Pourquoi essaie t-on de nous faire croire"
"que c'est un héros, alors que ce n'est"
"qu'un pédophile"
"qui ne mérite pas d'être honoré"
"mais plutôt d'être condamné."
Mais qui c'est...
ce Howard Bedwetter?
Howard Bellweather, s'avère
être la conscience gay de Pittsburgh.
J'écoute toujours son émission de radio
et j'ai lu tous ses bouquins.
Toutes mes félicitations.
Le centre lui décerne même le prix du meilleur écrivain gay.
Ils devraient plutôt lui décerner le prix du meilleur trou du cul de l'année.
Je vais attaquer ce fils de pute.
Vas-y molo, Brian.
Il a dit que j'avais 31 ans.
J'ai 30 ans.
C'est tout ce qui te dérange?
Il t'a pratiquement traité de violeur d'enfant.
Qui est mieux placé que toi pour le savoir?
N'oublie pas, le salon de la BD, ce soir, 6h.
Oui? Ah...Je suis...
Je suis Emmett...
C'est l'agence qui m'envoie. Ah, le nouvel employé de maison.
Je m'appelle Blaine.
Je vous en prie. Entrez.
Chéri?
Oh. C'est mon compagnon, Blair.
Oh, mon dieu!
Vous ressemblez comme deux gouttes d'eau à Bobby et Bruce.
Qui?
Vous savez,"Gay as Blazes"
le feuilleton?
Oh! Nous ne regardons pas la télé.
J'ai l'habitude d'écrire pour ma revue médicale
et moi je prépare mes plaidoiries.
Ne me dites pas que vous êtes juge
et vous, chirurgien?
Avocat. Dentiste.
Et maintenant, j'imagine que vous allez me dire
que vous êtes ensemble depuis 10 ans?
11.
Et que vous êtes fidèles?
Oh, je suis désolé...
Nous croyons que la monogamie
est la base même d'un couple solide.
N'est-ce pas, mon amour? Absolument.
Oh, c'est tellement...
motivant.
Euh...
C'est un véritable privilège
de travailler pour deux gentlemen aussi distingués que vous.
Alors...
Par quoi vous voulez que je commence?
Attendez!
Quoi? Je suis employé pour travailler nu.
L'agence ne vous a pas informé?
Oui, mais euh... Ce ne sera pas nécessaire.
Voyez-vous...
Même si certains membres de notre communauté
aiment pimenter leur sexualité avec leur domestique,
nous, nous préfèrerions que vous gardiez votre pantalon.
Mais nous vous paierons le même tarif.
C'est une manière pour nous,
de redorer le blason de notre communauté.
Notre dernier domestique avait un DESS.
Vraiment...Euh?
Bah, vous savez, les M.S.T quand c'est pas l'une, c'est l'autre.
Ah... Alors,
Où est la cuisine design?
C'est par là.
Tu crois que ce sera aussi bon, une fois qu'on sera mariées?
Non.
c'est pour ça qu'il faut en profiter
tant qu'on peut.
N'est-ce pas?
Baise-moi!
Ah, putain!
Qui c'est ça?
J'arrive !
Le vibro!
Attrappe-le!
Tannis... Philip!
Quelle surprise! Merde! Merde!
Il y a crise au comité des prix.
On doit en parler.
Chérie, tu ne devineras jamais qui est là!
Oh, Tannis, Philip!
Quelle surprise! Asseyez-vous!
Alors, vous avez dit qu'il y avait un problème?
Vous avez lu l'article d'Howard Bellweather?
Si nos sponsors apprennent
que Brian Kinney va recevoir le prix du héros de l'année,
ils nous couperont les vivres.
on n'aura plus de fonds, plus de soutien.
Vous n'entendez pas un bourdonnement?
Oh, non! C'est le micro de la chambre de Gus.
On dirait que ça vient de là...
Oh, mon dieu!!
Oh...
Le voilà.
vous saviez que
les vibrations dans la terre
produisent une ionisation
qui stimule la croissance des plantes et assure une belle floraison.
C'est...
Cet article est scandaleux.
C'est une attaque malhonnête, Justin Taylor est étudiant
et leur relation est
légale, consentie et amoureuse.
Et puis, ce prix est censé honorer le courage de Brian
et pas sa vie sexuelle.
Dites ça à nos bienfaiteurs.
le parfum de scandale qui émane de cette affaire
risque de nous fermer toutes les bourses
c'est pourquoi vous devez
lui demander de refuser ce prix.
Vous savez le mal qu'on s'est donné
pour lui faire accepter?
Donc, ça ne devrait pas poser problème?
Oh.
Il m'a lâché!
Non!
Il m'avait promis qu'il serait là!
Ces passes m'ont coûté une fortune!
Je suis désolé de te dire ça, Michael
mais peut-être qu'il est temps pour vous
que vos chemins se séparent.
Poussin, ça arrive aux meilleurs amis.
A propos, ça vous dirait
de venir avec moi
à la séance de dédicace de Bellweather?
après ce qu'il a écrit sur Brian?
Brian est loin d'être un héros.
Mon dieu, Teddy! Depuis quand es-tu devenu si prude?
Depuis qu'il a perdu son boulot parce qu'il se branlait.
Je ne suis pas prude et je ne me branlais pas!
Je pense juste
qu'il n'a pas tout à fait tort.
Bon, de toutes façons, je trouve qu'on est tous les trois mal placés
pour juger les autres vu ce qu'on a fait.
Moi, je n'ai jamais rien fait de honteux.
Oh, tu veux que je te rafraîchisse la mémoire.
Ohhh, ohh.... Je dois y aller.
Moi aussi, je dois repasser les pantalons de mes patrons.
C'est pas toi qui es supposé avoir le cul à l'air?
Et bien justement,
ils préfèrent que je reste habillé.
T'es sûr qu'ils sont gays?
Non seulement ils sont gays,
mais en plus, ce sont les deux hommes les plus respectueux que j'ai jamais rencontrés.
Alors, la prochaine fois que tu verras Brian, si jamais tu le revois,
tu pourras lui dire qu'il a eu tort,
des gens comme dans "Gay as Blazes", ça existe!
Bonjour! Ah, bonjour!
Blaine a appelé,
il va gracieusement travailler sur quelques dossiers
au foyer des S.D.F gays.
Et il vous rappelle que vous avez votre dîner des anciens de Harvard.
J'aurai bientôt fini.
Vous faites un excellent travail, Emmett.
Merci beaucoup.
C'est juste que...
De vous voir tous les deux...
ça me donne vraiment envie
de faire aussi bien que vous.
C'est un beau compliment.
Et s'il y a quoi que ce soit que je puisse faire...
N'hésitez pas. D'accord.
Oh, que je suis maladroit!
Laissez-moi faire.
Ooops! Vous avez fait tombé votre serviette.
Et oui, je sais.
Vous pouvez vous occuper de ça?
Je vous en suis reconnaissant.
Je... Je vois ça.
Oh... Pardon, je suis désolé.
C'est rien. T'inquiète pas pour ça.
C'est rien, Sunshine!
Continue à sourire!
Fais ce que tu peux faire.
N'hésite pas à demander l'aide de maman Debbie.
L'aide de maman, c'est le valium.
Hein?
C'est les paroles d'une chanson des Stones.
Je sais, merci.
J'écoutais ça que tu n'étais pas encore né!
Autrement dit, ça fait un bail!
Bon, qu'est-ce qu'il t'a fait, cette fois?
Qui?
"Qui?" Pourquoi, il y a quelqu'un d'autre?
On devait se retrouver au salon de la BD et ...
Quel suspense, mon dieu!
Vas-y! Dis ce que t'as à dire.
Pourquoi ton bonheur
dépend toujours de quelqu'un d'autre?
D'abord Brian, ensuite David et de nouveau Brian.
T'as fini? J'ai à peine commencé.
Si tu es revenu parce que tu pensais
que tu lui manquais autant qu'il te manquait
et bien, tu t'es fichu le doigt dans l'oeil.
Je suis pas revenu pour lui.
Il a sa vie à lui maintenant.
Je peux pas en dire autant de toi.
Et même si tu ne vas pas aimer ce que je vais te dire...
Je n'en doute pas.
Je crois qu'il aime vraiment ce gamin.
enfin, autant qu'il peut.
C'est pas ça le problème.
On est toujours amis!
Enfin, c'est ce que je croyais.
Je croyais que ça changerait jamais.
Il y a une minute, j'étais en train d'amidonner son col,
et la minute d'après, je lui faisais une pipe.
Je viens de fouttre en l'air 11 ans de fidélité
à moi tout seul.
Je suis une pute.
Non, je suis pire qu'une pute!
Euh, c'est quoi pire qu'une pute?
Tu sais, on connait tous suffisamment ce genre de situation
pour savoir qu'on ne fait pas faire à quelqu'un ce qu'il n'a pas envie de faire.
A mon avis, ce Blair n'est pas un ange.
Pfft... Il l'était. Maintenant, il est déchu.
Oh, je suis le serpent de la Génèse.
Oui, voilà, c'est ça que je suis! Arrête de culpabiliser.
Non, commence à culpabiliser!
Tu sais, rien de tout ça ne serait arrivé
si tu oubliais le sexe...
assez longtemps pour penser à autre chose.
Comme quoi?
Aller au musée...
Lire un livre...
Un livre??
Oui, un truc avec des pages, des petits mots
écrits dessus et une couverture, tu vois?
ça ferait travailler tes méninges et...
Tiens, justement! On est devant une librairie,
quelqu'un m'accompagne?
Non. Je te laisse ton héros. Moi, j'ai le capitaine Astro.
Oh, mon dieu! Il va falloir que je prépare le dîner
Pour Blaine et Blair.
Qu'est-ce que je dois faire? Qu'est-ce que je vais leur dire?
Tu ne dis rien!
Et surtout, tu mets rien dans ta bouche.
Oww! Désolé.
C'est bon. Tu veux qu'on rentre?
Non.
Tu es sûr? Oui.
Regarde, sans les mains.
Hé, connard!
C'est rien, c'est rien, c'est rien.
Il a pas fait exprés.
Ne te laisse pas envahir par l'angoisse.
Merci.
Monsieur Bellweather, je suis tellement enthousiasmé par votre ouvrage!
Vous êtes un puit
d'inspiration et de savoir.
Un puit? Ah bon.
Et vous êtes?
Je m'appelle Ted! Oui.
Euh... Ted Schmidt.
Euh... ça s'écrit: S-C-H...
Une petite signature
"pour Brian Kinney
veuillez accepter mes excuses pour tout ce que j'ai écrit sur vous.
Je ne suis qu'un écrivain de merde.
Bonne chance pour la suite, Howie."
Oh, mon dieu.
J'imagine que vous êtes...
Son jeune amant.
Bien.
C'est un plaisir de rencontrer un jeune homme aussi courageux que vous.
S'il y a quelqu'un qui mérite un prix pour sa bravoure, c'est bien vous.
Vous n'avez pas le droit d'écrire ce genre de conneries.
Au contraire, c'est mon devoir.
Il m'a sauvé la vie.
Il vous en a aussi pris une partie.
Votre innocence,
votre jeunesse.
Un jour, vous vous rendrez compte qu'il vous a fait autant de mal que votre agresseur.
Viens Brian!
Au fait...
J'ai 30 ans.
Merci beaucoup.
Emmett?
Vous ne me l'aviez pas dit?
Vous dire quoi?
que vous saviez cuisiner.
ça sent merveilleusement bon!
Oh... C'est juste une petite sauce épicée,
pour le poisson.
Hmmm. Blair va regretter d'avoir manqué ça.
Il ne sera pas là?
Il passe la soirée
à faire la lecture au club des gays non-voyants
Bien, donc je ne mets la table que pour une personne?
Pourquoi ne resteriez-vous pas dîner avec moi?
Je déteste dîner seul.
Dans ce cas...
Vous me faites goûter?
Ah, oui, oui... Bien sûr.
Oh... Oh, oh...
Vous en avez renversé sur votre pantalon.
Je ferais peut-être bien... d'enlever la tâche.
Vous préférez que je l'enlève?
Non, non, non!!!
C'est pas la peine...
On va juste faire comme ça...
Tout bien réfléchi, il vaut mieux
que vous le fassiez vous-même.
Non, non continuez,
c'est très bien comme ça mais frottez plus fort.
Euh....
Vous avez visité des musées récemment?
C'est quoi le dernier livre que vous ayez lu?
Et voilà ce que j'ai fait.
Pardonnez-moi, seigneur!
Château foutre 1990,
c'est une grande année.
Carré d'agneau,
ça fond dans la bouche.
Et regarde-moi ce dessert,
infarctus au chocolat.
Elle est pas belle la vie?
Et juste quand tu commences à croire
que ça ne pourrait pas être mieux...
Ouais.
Finalement, y'a peut-être autre chose de bien que le sexe, dans la vie...
la bonne bouffe,
le bon vin,
un bon cigare...
Qu'est-ce que vous voulez?
Tu es tellement cynique que tu ne peux même pas apprécier d'être chouchouté.
Par deux lesbiennes machiavéliques?
Accouchez!
Tu sais ce prix qu'on devait te décerner.
Celui dont tu ne voulais pas.
Et alors?
Et bien, tu sais quoi? T'es plus obligé de l'accepter.
Ah bon?
On leur a expliqué que ça te mettait mal à l'aise
d'être le centre d'attention et ils nous ont répondu que tu n'aurais qu'à dire
"Merci, mais non merci."
Et le tour est joué.
C'est pas génial?
Plus besoin de préparer de discours, d'aller chercher un smoking...
Plus rien!
C'est fabuleux.
Maintenant, je veux la vraie raison.
Ce serait pas plutôt à cause des conneries qu'a écrites Howard Bellweather?
Ils ont peur de ternir l'image du centre
en me remettant ce prix.
Ou pire,
ils risquent même de perdre leurs précieux sponsors.
Et ils vous ont chargé de les débarasser du problème.
Vous savez quoi?
Je ne vais pas leur faire ce plaisir.
Allez, Brian! Tu n'en voulais même pas de ce prix.
On t'a pratiquement forcé à l'accepter.
C'était avant que je réalise
quel honneur c'était
d'être reconnu et honoré par une aussi importante organisation.
J'ai même...
Commencé le début de mon discours.
Vous voulez l'entendre? Et merde!
Bienvenue à vous tous
bande de mal baisés,
de refoulés sexuels qui pètent plus haut que leur cul.
Hé, les garçons!
Bonsoir, chéri!
Bonsoir, Teddy!
Excusez-moi,
mais je crois que ces places sont réservés aux vivants.
Maman, tu peux pas aller t'asseoir ailleurs?
Pourquoi ça? Y'a pas marqué "Réservé à Brian."
Je te l'ai dit. Je sais.
Je sais que ça te met mal à l'aise
de voir ta mère dans les bars gays.
Mais ce qui a de bien,
c'est que si tu rencontres un gentil garçon,
tu n'auras pas besoin de me l'amener à la maison,
parce que je suis déjà là!
Je ne vais rencontrer personne.
Avec la gueule que tu tires,
en effet, y'a peu de chance.
Vous feriez bien d'essayer de vous amuser un peu...
Allez danser!
Vous envoyer en l'air!
Est-ce un si bon soin paliatif pour les angoisses existentielles?
Qu'est-ce qu'il raconte?
C'est le meilleur.
Vous savez, Vous n'aurez pas le temps de vous retourner
que vous aurez déjà notre âge...
M'en parle pas!
Et là, vous regretterez chaque nuit passée à vous morfondre.
sans avoir su profiter de la vie.
Ni profiter d'un joli petit cul.
Et bien, j'ai vu sur Internet
qu'il y avait une soirée B.B.
Je croyais que t'allais plus sur Internet, toi.
C'est un site que j'avais oublié d'effacer.
Une soirée B.B?
Oui, ça veut dire Body-Builders.
Mmmmh.
Seigneur, j'adore les pecs musclés et les fesses bien fermes.
Mon dieu, maman. Tu parles comme une grosse pédale.
Oui, on a l'air minables à côté.
Alors, qu'est-ce que vous attendez pour y aller?
Oh, oui mais je prends un verre d'abord.
Quelle fête, hein?
C'est pas une fête, c'est une orgie!
Ouais.
Salut.
Euh...
Si seulement Brian savait ce qu'il rate.
On l'emmerde.
Oh, mon dieu! T'as vu qui c'est?
Ne montre pas du doigt!
C'est Howard Bellweather!
Il est même pas bien foutu.
pas besoin. C'est un intellectuel.
Ces mecs ressemblent pas tellement à des body-builders.
Pourtant, ils font de la gym,là.
Y'a un truc que je trouve bizarre.
On dirait qu'il manque quelque chose.
Les hors d'oeuvre?
Les capotes!
Personne n'utilise de capotes!
Y compris Bellweather!
Chut!
Putain, B.B ça voulait pas dire body-builders
mais plutôt bare-backing.
On ne remettra pas ce prix à Brian Kinney!
Comment on éteint cette merde?
Notre erreur a surtout été de confier
cette mission si délicate à deux nouvelles.
Si Kinney insiste pour qu'on lui remette ce prix,
on n'aura pas d'autre choix que de le lui refuser.
Si j'étais vous, je ne ferais pas ça.
Excuse-moi?
Chérie, écoute...
Vous avez fait une promesse
et il pourrait vous attaquer.
Nous attaquer?
Oui, en justice.
Et sur quel motif?
vous rompez un engagement moral.
Au procès, il pourrait vous écraser.
Est-ce que c'est vrai?
Oui, il pourrait mettre en péril l'existence de l'association.
Mais ça nous conduirait tout droit à la ruine.
Sans parler de l'humiliation!
Et on serait virés du Conseil!
Si je peux vous donner mon avis, en tant qu'avocate?
Donnez-lui ce putain de prix.
Bien, vous pourrez féliciter Monsieur Kinney!
Il pourra ajouter le chantage à sa longue liste d'agissements répugnants.
Tendez-moi ce drapeau!
Engagement moral?
Où t'es allée pêcher ça?
Hé, quand on baise avec une avocate, on apprend 2-3 trucs.
Cet enfoiré,
avec ses leçons de morale.
Pour qui il se prend, ce sale hypocrite?
A juger la conduite de tout le monde?
Surtout celle de Brian.
Et dire que j'ai dépensé 25$ pour son nouveau bouquin.
peut-être qu'il s'en servira pour s'acheter des présos.
Est-ce qu'il reste encore quelqu'un de moral sur Terre?
Il y en avait...
à une époque,
avant que je m'en mêle.
Ne me dis pas que...
Tu as recommencé?
C'était plus fort que moi!
Et eux?
Je croyais que c'était un couple fidèle.
Ce n'est pas de leur faute!
Visiblement, mon pouvoir de séduction est trop fort,
je ne leur ai laissé aucune chance.
Bon, j'y vais!
Oh!
Justement le mec que je cherchais.
Tu viens danser.
Non, j'ai pas envie. Allez, viens.
J'ai dit non.
C'est quoi le problème?
Tu pourrais pas comprendre.
Et même si tu comprenais, tu t'en foutrais.
Bien.
Le salon de la BD, connard! T'étais censé me rejoindre!
C'est tout?
Oui, c'est tout.
Je suis désolé,
j'ai pas pu me libérer.
Enfin, c'est surtout lui.
J'ai ramassé un flic et ... Je veux rien entendre.
Je m'en fous.
Allez, Michael!
C'était juste un salon de BD.
Oui, c'était rien qu'un salon de BD,
peuplé de pauvres cons
à la recherche de souvenirs de leur enfance.
Putôt pathétique quand on y pense.
Seulement je n'y allais pas pour trouver
un exemplaire du "Green Lantern" de 1982,
c'était pour qu'on passe du temps ensemble...
Comme avant.
Avant que je parte avec David...
Avant...
Avant l'agression de Justin...
Le duo de choc réuni, comme avant.
Mais apparemment, ça marche pas comme ça.
On dit qu'il faut aller de l'avant, pas vrai?
Que les choses changent...
Alors t'en fais pas.
Tu n'es pas obligé d'être là pour moi,
et je n'ai plus à exiger que tu sois là pour moi.
Je suis vraiment désolé de devoir vous dire ça...
J'espère que vous ne serez pas fâchés,
mais je dois vous donner ma démission.
Oh, Emmett, non!
Vous n'êtes pas heureux ici?
Avons-nous fait quelque chose qui vous ai déplu?
Oh, non, non! Ce n'est pas vous!
C'est moi!
Je ne mérite pas de travailler pour deux hommes aussi dignes que vous.
Vous ne devez pas dire ça.
Personne ne nous a jamais
aussi bien servi que vous.
C'est bien ce que je craignais.
En fait, Blair m'a lui-même dit combien
il avait été content de votre travail.
N'est-ce pas Blair?
Oh, oui. Et Blaine m'a dit la même chose.
Pas vrai, chéri?
Nous n'avons jamais été plus satisfaits.
Attendez une minute...
Vous saviez tous les deux?
Bien sûr.
Mais, je... Je croyais que...
Vous disiez que la fidélité était la base du couple.
C'est vrai.
Mais, nous nous autorisons un petit stimulant de temps en temps.
Alors, vous restez?
Vous savez,
Je suis peut-être une traînée...
Mais je suis une traînée honnête.
Alors, trouvez quelqu'un d'autre
pour vous frotter le pantalon.
Bien.
Allez, c'est bien fiston.
J'étais pas sûr d'y arriver. Moi oui.
Pourquoi tu m'embrasses?
Tu sais que j'adore baiser dans les lieux publics.
Alors suce-moi.
Ici, tout de suite.
En plein jour.
Je vois que ça va mieux.
J'ai retrouvé tous mes vices.
Chaque chose en son temps,
D'abord on retourne chez moi,
ensuite je te suce.
Je peux le faire tout seul.
Tu peux te sucer tout seul?
Non, je peux rentrer sans chaperon.
T'es pas en train de te débarasser de moi?
J'en ai marre que tu me suives partout.
Tu n'as pas des amis de ton âge?
Si, mais aucun d'eux ne m'adore autant que toi.
J'en connais au moins un.
De toutes façons, tu as
une soirée qui t'attend.
Mmm.
Tu veux dire une soirée stupide et ennuyeuse.
Tu es un héros.
Quoi que les autres en disent.
Merci pour la standing ovation.
Bon, j'y vais.
A plus.
Nous vous rappelons que les inscriptions pour les enchères silencieuses
seront clôturée dans 10 minutes.
Il fait tellement chaud ici qu'on aurait besoin d'un masque à oxygène.
Contente-toi de respirer.
Qu'est-ce qu'il fout Brian?
C'est très fashion d'être en retard.
Bah il ferait mieux de ramèner ses fesses fashion très vite.
Notre prochain lauréat est un homme qui est
un faisceau de lumière et de vérité.
Il n'a pas hésité à brandir l'étendard de la moralité.
Un homme qui a su nous mettre
face à nos responsabilités.
Il nous a montré le chemin
de la décence et de la dignité.
Cette année, le prix du meilleur écrivain gay
est attribué à ...
Howard Bellweather!
Nous nous plaignons trop souvent d'être caricaturés,
marginalisés
mais nous devons admettre que certains membres de notre communauté
ont bien souvent une conduite irresponsable
qui mérite un tel traitement.
Nous sommes notre pire ennemi.
Et par conséquent, nous devons nous élever contre...
Pour conclure...
Il a dit "conclure" ?
Chut!
Il est temps pour nous,
de montrer à la société
que la vie des gays ne se résume pas qu'au sexe.
Prouver que nous sommes
des adultes responsables,
des citoyens engagés.
Merci.
Je crois encore en ce qu'il dit
même si je ne crois plus en lui.
le nom de notre prochain lauréat est synonyme de courage
depuis le jour où il est intervenu dans une agression homophobe
et a sauvé la vie d'un jeune homme.
Il est devenu un exemple pour nous tous.
Le prix du héros gay de l'année
est attribué à
BRIAN KINNEY.
Oui!
Ne reste pas là, fais quelque chose!
Est-ce que Brian Kinney est parmi nous?
J'arrive pas à croire qu'il soit pas venu.
Histoire de leur dire qu'ils pouvaient se mettre leur prix dans le cul.
Et bien profond.
Je crois que son message est passé.
Et très clairement!
Wow, le numéro 49 de "l'homme invisible", je le croyais introuvable.
C'est vraiment génial.
500$?! Mais qu'est-ce que vous avez fumé?
Achète-le.
c'est donné.
Tu n'es pas supposé être en train
de recevoir ton prix du héros de l'année?
Si tu veux un héros,
achète-toi une BD.
Pourquoi t'es pas allé chercher ton prix?
Oh et puis je m'en fous.
On avait rendez-vous.
Votre attention,
le salon fermera ses portes dans 15 minutes.
T'es en retard.
Je pense toujours ce que je t'ai dit, t'étais pas obligé de venir.
Les choses ont changé,
on a évolué et c'est très bien comme ça.
Pas d'attentes, pas de regrets.
Maintenant que je suis là, autant s'amuser, non?
Viens, on fait une photo.
C'est pour les enfants.
Allez Mickey!
C'est débile.
C'était pas débile quand on s'enfermait dans ta chambre
pour lire les aventures du "Capitaine Astro et de Galaxy Lad."
Et qu'on croyait être invincibles comme eux.
Qu'on pensait qu'aucune force sur Terre
ne pourrait nous séparer, comme eux.
Et qu'on serait toujours là l'un pour l'autre.
Comme eux.
Tu te rappelles de ça.
Désormais, tu n'auras plus à vivre dans la rue, Travis.
A partir de maintenant, tu vivras avec nous.
Vous êtes tellement sympas.
Je ne pensais pas que des gays comme vous existaient.
Nous ne sommes pas tous des obsédés sexuels.
En fait, le seul cuir que nous aimons
c'est celui qui sert de couverture à un roman du 19è siècle.
As-tu déjà lu Jane Austen?
Non.
Tu verras, c'est bien mieux que le sexe.
Nul à chier.